С какими запросами работаю:
Индивидуальная психотерапия—
• «не вижу смысла в своей работе/жизни»,
• преодоление неуверенности в себе;
• стресс и постоянное состояние напряженности;
• психосоматические расстройства, заболевания, которые «не лечатся медикаментозно»;
• тревоги, страхи, навязчивости;
• депрессия, панические атаки;
• апатия, безучастность к внешнему миру;
• синдром хронической усталости;
• личностные, профессиональные, возрастные кризисы;
• проживание горя, потери, расставания
Семейная психотерапия —
• трудности во взаимоотношениях муж-жена;
• конфликты детей и родителей;
• неудачи при создании семьи, или нежелание ее создавать;
• выстраивание ролей в семье, вопрос мужественности и женственности;
• невозможность договориться;
• кризис в отношениях;
• невыносимая ревность;
• чувство одиночества, «ненужности»;
• измена
О себе
1.1 Здравствуйте, я Петрова Людмила Павловна.
Я психолог, гештальт-терапевт. Мой подход ориентирован на помощь людям в построении более здоровых отношений, имеющих будущее. В своей практике я помогаю пройти через боль, найти точки опоры, заново переосмыслить свою жизненную ситуацию и наметить траекторию движения.
Для меня важнейшей ценностью является человек. Моя Идея – в оказании поддержки, в расширении возможностей видения и развития человека. Я поддерживаю творческий потенциал, который есть в каждом.
Каждый человек лучше знает, как ему «лучше», я – проводник к этому лучшему.
Позвоните мне по телефону: 8-987-936-7226
Напишите мне в VK: mamalyu
1.2
Почему я занимаюсь психологией?
Самое интересное для человека, по-моему – это человек. Мы с этим рождаемся, интерес этот неизбежен, иначе и быть не может – ни кошки, ни звезды, ни автомобили или компьютеры не могут заглушить тягу человека к другому человеку.
Я почувствовала интерес к психологии в том возрасте, когда впервые возникают вопросы самоопределения. Наверное, каждый человек проходит через такой этап, когда вопросы Что есть мир, Что есть человек, Что есть истина выходят на передний план. У меня была огромная потребность в этом, в поисках ответов я перечитала всю классическую литературу. Трудно было в 14 лет понять мотивы поведения героев Достоевского, Чехова, Тургенева. Загадочной казалась сама жизнь писателей, столь непохожая на то, что они описывают, и что я сама могла наблюдать, но эта взрослая сложная
жизнь манила, привлекала. К окончанию школы я ощутила свой интерес именно к человеческой, социальной сфере. И пришла к выводу, что человек – мера всех вещей. В то время, это начало 70-х годов, было не так много возможностей изучать человека, медицина меня не привлекала, а с психологией было всё очень сложно. В Советском Союзе было буквально два-три вуза, где давали такое образование. Психологи были не нужны. Советские люди, считалось, должны быть счастливы по факту своего рождения в самой счастливой стране мира. И я правда чувствовала себя счастливой, и верила, что это на самом деле из-за того, что «мы строим коммунизм». Но помимо такого счастья у меня еще был интерес и любопытство к тому, как научиться понимать себя, как научиться понимать других, и как вообще устроено человеческое общежитие.
Вот в таких обстоятельствах ограничения выбора профессии я получила образование, далекое от психологии, но которому я очень признательна за правильно сформированное мировоззрение. Только изучение наук дает прочную основу, целостный системный взгляд. Критическое мышление – это тот дар, который я получила в процессе обучения физике, химии, математике, философии. Огромное влияние оказала среда - разнообразная, интеллектуальная и интеллигентная, питерская. Студенческая жизнь была очень насыщенная, во-первых, в силу того, что она проходила в постоянном взаимодействии с однокурсниками. Мы не просто были объединены в учебные группы, группа была коллективом, семьей, командой – всё вместе. Жизнь в общежитии была большой школой. Здесь не только характер закалялся, но и ценности, нравственные установки. Я всегда старалась быть в гуще событий, в самом водовороте, и увлечение комсомолом было на полном серьезе, это не была игра или что-то в этом роде. Всё самое лучшее, что он мог дать – опыт общения, совместного решения задач, проживание конфликтов, споров, дискуссий – он мне дал. Моё чтение продолжилось, теперь интерес сместился на современную нашу и западную литературу. В условиях дефицита, книги и журналы «доставали», обменивались, передавали друг другу, толстенный роман давали почитать на одну ночь. И опять вопросы, вопросы, вопросы: В чем счастье? Где правда? Как человеку найти своё место?
После окончания института я с воодушевлением и надеждой окунулась в самостоятельную жизнь. Создание семьи, рождение детей дало много радости, но и много заставило передумать и переосмыслить. Дети - мощный мотив, чтобы трудиться и учиться еще больше. Много я занималась и общественной работой, кроме основной работы в инженерной производственной сфере, и мой опыт говорит, что везде и во всем человеческие отношения, человеческий фактор – главное звено.
Поэтому когда появилась свобода выбора, когда и жизненные задачи уже были решены, и психология стала более доступной, я обратилась к тому, что мне интересно. Конечно, я не ожидала, что учиться психологии придется всю жизнь. Так происходит, и оказывается, что это очень увлекательно, открывает бесконечные перспективы. Я изучала методы – психоанализ, когнитивная психология, телесно-ориентированная, психодрама, арт-терапия… Все они прекрасно ложатся на основной подход – гештальт. Интересно углубляться, работать «водолазом», иметь подготовку для работы с разными темами. Я освоила специализации:
детско-родительские отношения,
работа с группой,
системная семейная терапия,
работа с травмой,
гештальт-подход в работе с детьми,
психосоматика,
созависимость.
Это то, во что я продолжаю вчитываться, вдумываться, «оттачиваю» в практике. Я отвечаю на свои «детские» вопросы – как понимать себя, как понимать других, и что я могу сделать для оздоровления и развития не только человека, но и социума. Я работаю над своей душой, и душу свою вкладываю в работу с клиентами, семьями и детьми. Чем больше я знаю и умею, тем интереснее моя жизнь, я больше понимаю смысл её, и легче помогать другим. Вот в такой последовательности происходит мой личностный и психологический рост: понимать себя, понимать других и наконец, помогать другим, чтобы изменить наше совместное проживание в сторону большей личной свободы, креативности и жизнерадостности. Я хотела бы, чтобы мои внуки жили в среде, благоприятной для их развития и счастья.
Пришла девушка, у неё конфликт с парнем. Всё началось 24 февраля. У них очень тёплые, близкие отношения – и вот обнаружилось, что они совершенно по-разному воспринимают события. Он возмущается происходящим и хочет, чтобы она присоединилась к его протесту. Она недавно получила повышение, стала руководителем, работает в крупной компании, работа ей нравится и она даже гордится принадлежностью к такой корпорации. «Раньше, возможно, я бы могла понять его, - говорит она. – Но теперь, занимая руководящую должность, я стала по-другому смотреть на процессы управления. У меня всегда был принцип: «Если ты можешь изменить то, что тебе не нравится – меняй, если не можешь – приспосабливайся, терпи».»
Но что же делать, если у друга нет такого принципа? Если он не согласен терпеть, и говорит ей: «ты стала злой и циничной». А он дорог, и терять его не хочется.
И девушка приходит за помощью ко мне, мои представления обо всём происходящем находятся «по другую сторону баррикад», и я говорю ей об этом. Я рассказываю ей свой взгляд. Небольшая лекция. Человек по природе своей– существо социальное, мы зависим в своём выживании от других людей с самого рождения. И природа человеческая не диктует ничего особо кровожадного или особой любви к ближнему, она диктует нам только необходимость выживать, приспосабливаясь. Человек адаптируется к обстоятельствам, но и меняет эти обстоятельства под себя. Это отличает его от животных. Этические законы, направленные на выживание, выработаны историей, но мы – человечество - постоянно нарушаем их. Почему так происходит?
Нашей нормой является потребность принадлежать большинству. Это может привести к расчеловечиванию, и мы знаем из истории, видим, как постепенно это происходит. Кроме этой потребности, у нас есть встроенное в психику понимание иерархии. Люди хотят «быть хозяевами своей жизни», хотят принимать участие в принятии больших решений, которые касаются жизни не только их личной, но и жизни групп, корпораций и т.д. Но существует железный закон, свойство власти концентрироваться в руках немногочисленных олигархов. Слово «олигарх» пришло из греческого, оно образовалось с помощью слияния двух слов: «oligoi» - «немногие» и «archein» - власть. Эти два закона - «власть немногих» и заложенное в человеке стремление принимать решения, быть актором, действуют одновременно. Когда человек поставлен в ситуацию, что он хочет что-то изменить, но не может, он чувствует отторженность, отверженность, потерянность, приниженность.
Хороший принцип «Меняй, не можешь поменять – терпи» хорош не для всех ситуаций. Кроме того, у каждого человека могут быть свои способы адаптации. Кто-то справляется со стрессом так, кто-то по-другому. Но когда-нибудь то, что сейчас происходит, закончится, и мы снова окажемся в мире лицом друг к другу. Важно сохранить человечность, сохранить взаимное уважение.
По окончанию сессии я была в сомнениях по поводу на продолжения совместной работы с этой клиенткой. Но она сказала: «Надеюсь, мы ещё встретимся? Как часто вообще надо приходить на терапию?»
И работа продолжается. Для меня взаимодействие с человеком других взглядов тоже очень ценно.
Я - селфи
Было:
"Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду расскажи"
Стало:
"Я ль на свете всех милей
Узнаю из соцсетей".
Даже если соцсети отвечают: "Нет, ты не всех милей - всего-то пять лайков под твоим сэлфи!" - я продолжаю постить свои фото ежедневно.
Зачем это делается? Какова причина такого странного поведения, иррациональность которого со стороны видна, а самим человеком-сэлфером не осознаётся?
На первый взгляд ответ на вопрос «зачем» кажется самоочевидным: чтобы заявить о себе, чтобы сделать рекламу себя или своего чего-то, каких-то продуктов или навыков, чтобы привлечь клиентов или почитателей. Понятно также, что происходит своебразное «сетевое заражение»: когда одни юзеры выкладывают контент, демонстрирующий их красивую (интересную, разнообразную, опасную, и т.д.) жизнь, это становится образцом для подражания других юзеров. Я уж не говорю про известные персоны. В любом случае происходит это благодаря постоянному присутствию в сети и авторитету первых, помноженному на зависть вторых. То, что человеком движет зависть, часто категорически не осознаётся. Зависть в каких-то случаях может быть для личности весьма мобилизующей и способствующей росту, но в данном контексте она просто «загоняет» человека в бесплотную конкуренцию, в усиление чувства собственной неполноценности.
Желание видеть себя в сети, размещать свои фото само по себе естественно. Мы раньше составляли альбомы с семейными фотографиями, пересматривали их в семейном кругу, показывали своим друзьям, гостям. Поведение сегодняшних сэлферов отличается. Оно напоминает детское, когда ребёнок нуждался в постоянном похваливании, одобрении. Зачастую именно недостаток родительской любви подвигает человека неосознанно сэлфить: «Посмотрите, это я! Лайкните меня!». (В детстве это звучало: «Мама-папа, это я сам сделал! – Молодец!». А если сидел тихо, то тебя и не замечали, будто тебя нет). И вот ты наивно думаешь, что теперь-то тебя наконец увидят, заметят, какой/какая ты особенная, одобрят.
То, что это остатки детского в человеке, мне кажется, подтверждает и мода на накачанные губы. Когда я вижу такое лицо, мне становится смешно, как человек откровенно демонстрирует: «Я инфантил!». Пухлые губки присущи детям. К накачанным губам ещё прилагается накачанный бюст, который активно выставляется напоказ, часто очень самоуверенный взгляд, но за всем этим я вижу неустойчивую самооценку и детский нарциссизм.
Наша мобильная техника позволяет делать снимки себя в каких угодно видах и количествах. Часто снимают миллион раз, и отбирают для сети самые красивые, идеальные.
Всем нам знакомо желание демонстрировать окружающим лучший образ себя, подретушированный. Мы можем делать это тонко или безыскусно. Чрезмерное увлечение демонстрацией «лучшей версии себя» несёт риск утратить реалистичное восприятие.
Происходит расщепление личности на реальную, имеющую всяческие несовершенства и изъяны, и виртуальную, у которой всё тики-тики, или тик-ток. Для таких людей порой характерно болезненное недовольство собственной внешностью (дисморфофобия). Недовольство своей внешностью, недовольство своей реальной жизнью только усиливается, ведь такой интернет-пользователь озабочен фотографированием и выкладыванием в социальную сеть красивых картинок, он не настроен, да и не имеет возможности изменить что-то реально в своей жизни –он постоянно занят!
Родители сетуют, что «у нас в детстве были друзья, настоящие друзья, с ними мы проводили всё свободное время! »
Теперь у детей виртуальных друзей больше, чем реальных, а порой реальных и вовсе нет. Наблюдаю тенденцию, когда молодые люди предпочитают онлайновое общение, поток новостей в ленте заменяет им события в реальной жизни. «Та» жизнь оказывается более впечатляющей и эмоционально насыщенной, чем собственная. При этом растёт стена между человеком-пользователем и его реальным окружением. Навыки общения теряются, и индивид страдает уже от того, что не может находить и строить человеческие связи. Как следствие, возникает социальное отгораживание, самоизоляция. Виртуальная квазисоциальная реальность приобретает суперценность, возникает зависимость от сети. Так человек пытается компенсировать
и переживание собственной неполноценности, и дефицит общения, эмоциональной близости.
Мы наблюдаем появление новой формы зависимости – сэлфизм. Недаром в Москве открыта служба помощи людям, страдающим селфи-зависимостью, на базе Центра наркологии. Учёные говорят о нарастании этой тенденции - патологического пристрастия к селфи. Сэлфизм, в его патологических формах, – это часть общего тренда интернетизации психических растройств. Но нельзя в этом обвинять ни технологический прогресс с его интернет-технологиями, смартфонами и т.п., ни тем более самих учёных, что тоже часто бывает. Это всего лишь современный способ проявления традиционных душевных недугов и нарушений в коммуникации и социализации.
Способы лечения этих недугов известны. С нарушениями можно справляться - осознавать свои и других косяки. Доращивать себя, психотерапия вам в помощь.
«Общество сегодня поражено инфантилизмом, прогрессирующим, как болезнь. Высокий уровень жизни приводит к тому, что люди взрослеют морально все позже и позже. «Природой предусмотрен определенный алгоритм созревания человека, –говорит Марк Сандомирский. – Как маленький ребенок сначала учится ходить, а потом говорить, человек должен развиться как личность, а уже потом – физически».
Не тормозите себя!
Статья о тревоге https://vk.com/mamalyu?w=wall170750752_3102
Душа и психология.
Когда-то давно, на заре своей психотерапевтической деятельности, я встретилась с женщиной, маститым психологом, уважаемым членом профессионального сообщества, которая позиционировала себя как «православный психолог». Насколько я понимаю, она обратилась к религии из-за своих домашних проблем, на фоне профвыгорания. Обозначить себя как «православный психолог» было ново, достаточно привлекательно, во-всяком случае, в этом никто не мог ей составить конкуренцию. В те далёкие времена мы только-только начинали выходить из состояния полного развала в умах, интернета еще как-бы не было, новости черпали из газет, которые пестрели предложениями от всяческих ясновидящих, колдунов, шаманов, а гороскопы были почти официальным методом принятия решений. И вот как-то эта дама сказала, что психология себя изжила, потому что она не может обращаться с душой, она даже не оперирует понятием «душа», и не знает, что это такое. А Душой как таковой занимается только религия, разумеется, православная. Остальные религии также имеют малое отношение к Душе, поскольку есть ереси.
Слушая это, я была в шоке от такого предательства профессии, и от того, что не только я, начинающая, но и остальные, опытные коллеги, молча склоняли головы. В то время я не могла вступить в полемику – силы были не равны. Теперь и я «возмужала», и поддержка у меня появилась в виде сообществ в интернете, которые развивают критическое мышление, пропагандируют научное мировоззрение. Кстати, вы заметили, что мы перестали то и дело в свой речи использовать приметы, всевозможные присказки, связанные с запугиванием и попытками контроля реальности. Например, «не смейся, плакать будешь», «черная кошка дорогу перешла – не к добру», и многое ещё чего «не к добру»? Нельзя было проходить через столбы, которые стояли в виде перевернутой «У», нельзя дома держать сухие цветы, стричься надо «на растущую луну», а святая вода, набранная из крана в ночь на 19 января – лучшее средство для лечения младенцев. Кто больше владел всем этим «богатством», тот и устанавливал ограничения, у того и власть. Конечно, определенные категории граждан ещё машут купюрами на нарастающую луну - «чтобы росли», и в состоянии стресса и тревоги охотно принимают советы, идущие от пра-прабабушек: «Чтобы не болеть, надо переписать «молитовку от хвори», и носить ее с собой на теле». Но всё-таки выросло уже поколение людей, которые не знают, что такое «сглаз» и «порча», и очень удивятся, если узнают, что «плюнуть через левое плечо» было обыденным повседневным профилактическим действием.
Вспоминая ту даму, «православного психолога», мне становится очевидным лицемерие и скрытая гордыня в её позиции. «Вы-то просто люди, а я – не такова!». Поэтому на городской конференции при регламенте 10 минут на доклад каждому выступающему, она говорит все тридцать, и не важно, что другим не хватит время для выступления, и не волнует то, что зал уже скучает от её неуместной проповеди. Но никто не может остановить, поправить – ведь она вещает с позиции Высшей Инстанции, она говорит о грехе и о Душе, как написано в Священном писании! Чем это не контроль, чем не власть?
Вообще-то тема души совсем не чужда психологии. Она, несомненно, именно к душе и имеет отношение. Потому что есть внешняя реальность – и этим занимается множество других наук, и есть внутренняя реальность. Внешняя реальность, наше существование на уровне факта – это деятельность, личная история, знание наук, достижение успеха, и прочие вещи, которые называются объективированным проживанием, - и внутренняя, это когда мы прогуливаемся по лесу и просто вдыхаем воздух, или любуемся на восходящую луну, или находимся в мятежном состоянии, не в силах простить измену любимого… Это некатегоризированная реальность, реальность второго плана. Немедленное спонтанное переживание с полной поглощенностью и
причастностью. Когда мы отдаемся этим переживаниям, мы проживаем жизнь во всей полноте свободной души. Но гораздо чаще мы не позволяем себе эту полноту, и вместо того, чтобы жить в балансе, принимая внешнее и отдаваясь внутреннему, словно волнам, мы останавливаем свои внутренние волны – желания и потребности, пытаясь таким образом скорректировать ту боль, которая возникает из-за невозможности их осуществления. Мы пытаемся установить контроль. Мы останавливаем переживания, заключаем душу в клетку. А душе нужна любовь…
Но реальность взросления не позволяет душе развиться до свободного состояния. Когда-то ее развитие было прервано. Это наследие, которое мы получаем от наших предков и передаем своим детям. Только отдельные люди смогли развиться до состояния свободной души полностью, и мы называем их гениями.
Они – всплески, сполохи на звездном небосводе. И они мучались и страдали, но смогли вырваться за преграды обыденного существования. И каждая душа хочет этого, каждая душа трепешет… Она нуждается в заботе. В заботе, не полученной от другого человека, И это толкает человека на поиски – или священника, или психолога-терапевта.
В отличие от священника, терапевт свободен от ограничений, накладываемых религиозным мировоззрением. Мы не считаем человека греховным изначально. Не призываем избавляться от присущих каждому человеческому существу неприятных переживаний злости, зависти, печали и тревоги, а предлагаем принять их как проявления жизненности. Вместо недоверия и контроля мы приглашаем к открытости. Мы не проповедуем, мы помогаем.
Я не пытаюсь «решать проблемы клиента». Человек пришел, потому что он не ценит себя в своем нынешнем состоянии. Когда-то его внутренние побуждения замолчали из-за пренебрежения или наложенных ограничений. Каждый человек, пришедший в терапию, имеет своё знание, свою ценность, но они спрятаны. Моя работа заключается в том, чтобы установить доверие. Доверие … растапливает ледяные преграды, открывает двери клеток. Доверие позволяет душе расцвести.
Тезисы доклада к 12 Региональной Научно-практической психологической Конференции
Так кто же отвечает за огонь в Очаге?
Как вы понимаете, речь пойдет о семейных ролях.
Роль – это набор предписаний, которые определяют, каким должно быть поведение человека, занимающего определенное место в семье. В разных контекстах роль определяет предписание, описание, оценку и действие. Здесь имеются явные процессы, и тогда роль видна невооруженным глазом и понятна всем участникам, а могут быть в нее зашиты и скрытые процессы, включая, убеждения, ценности и социальные установки - стереотипы. Эти последние проявляются не сразу и могут входить в противоречие как на индивидуальном уровне, так и на уровнях взаимодействия, так называемых микро- и макро системном.
Когда семья живет длительное время вместе, то постепенно, реагируя на жизненные вызовы, на различные ситуации, происходит естественное распределение ролей, таких, как: всеобщий утешитель, козел отпущения, вечная жертва, семейная гордость и т.д.
И если эти роли не жесткие, если какая-то функция не «присыхает» к человеку, не висит на нем, как кандалы, не давая права сделать шаг вправо - или влево – это нормально, это здоровая система. Если же правила и роли жесткие, закрепленные навечно – то это патологические роли.
Например, вы – тот, на ком все держится. Это тот, кто помнит, что билеты надо купить в отпуск, что картошка заканчивается, детей надо собрать в школу и так далее. Вы обо всех заботитесь, заботитесь, это всех устраивает, но вот в какой-то момент вы решаете, что хотите заняться … танцами. И в ответ возникает реакция: «Что ты, какие танцы! В нашей семье такого не было! Так не делают! А кто же будет огород сажать, пол мыть?»
И это значит, что роль стала патологической. Она прилипла к человеку, и ограничивает развитие не только его личности, но и развитие всей семейной системы. Наличие патологической роли служит маркером внутрисемейного нарушения. Семья застряла, заржавела.
Нарушение функционирования семьи может быть на различных уровнях, индивидуальном, микро – и макросистемном, но тотальный характер носит патологизирующее влияние трансгендерных механизмов - передача от поколения к поколению традиционных, консервативных представлений. В нашей культуре очень перегружена роль женщины как жены и матери. Она как будто должна пожизненно
обеспечивать семейную систему, само существование Семейного Очага связывается с ролью жены-матери. В результате человек чувствует себя в западне, ему кажется, что он не может и жить –то по-другому, он за все отвечает. «И наше общество на протяжении многих поколений, благодаря гендерному неравенству, поддерживая эту мифологию, успешно гробит женщин» (Людмила Петрановская).
Предлагаю вам послушать притчу – не притчу, анекдот не анекдот …диалог. Называется «Наставление Мудрой женщины».
-Ты - женщина, ты - мудрее, ты отвечаешь за огонь в Очаге. (Очаг с большой буквы).
- Но где Очаг?
- Ты должна его создать!
- Я должна одна его создать?
- Нет, вместе с мужем!
- Но где взять мужа, который умеет строить Очаг? Чтобы Очаг не погас, нужны стены. Где тот, с которым как за каменной стеной?
- Таких нет. Ты должна его создать таким.
- Я должна переделать того, который есть?
- Нет, переделывать нельзя! Ты должна его принимать таким, какой он есть!
- С таким, как есть, я чувствую себя одиноко, я хочу, чтобы мы вместе…
- Ты хочешь его переделать! Это запрещено!
- Но мне холодно, я хочу тепла и любви…
- Ты женщина, ты мудрее, и это ты отвечаешь за огонь в Очаге.
Как видите, круг замкнулся. Ты хочешь тепла – ты и строишь Очаг – ты и отвечаешь за огонь. Тогда другому остается только погреться у этого Очага.
Это несправедливо, и постепенно такое представление всё-таки изживается. Хотя до сих пор еще можно услышать в разговоре двух подруг: «Извини, дорогая, не могу больше с тобой, надо идти кормить мужа». Знакомо вам? А вы задавали вопрос подруге: «Муж инвалид? Он не может сам себя накормить?» - скорее всего, нет. Вы принимаете это как данность. Вы находитесь в плену сложившихся в обществе клишированных схем, которые действуют консервативно и формируют в сознании каждого члена социума ложное знание и представление.
Я провела небольшое социсследование. Раздала своим подругам и коллегам листочки со словами: Семья, Музыка, Терапевт, Шофер, Руководитель, Сила , и попросила их распределить на 2 кучки: какие слова больше относятся к женщине, какие – к мужчине. Результат оказался очень четким: первые три слова - Семья, Музыка, Терапевт – все участники отнесли к женщине, слова Шофер, Руководитель, Сила – к мужчине. Хотя объективно эти слова нейтральны и могут
принадлежать как женскому, так и мужскому. Это действуют гендерные стереотипы.
Но так было не всегда и не везде.
Образ женщины, жены и матери менялся в зависимости от того, каким был мир вокруг. В один исторический период женщина занималась воспитанием и образованием детей, в другой период от неё требовались маскулинность и собранность. В одной стране быть матерью означало иметь глобальную власть и центральное место в семье, в другом же обществе женскими чертами были хрупкость и подчиненность. Подобным же образом менялись и другие семейные роли: семья уже не отправляет одного из своих сыновей служить в дружину, а одну из дочерей – в монастырь замаливать грехи семьи.
Современные семьи в большинстве своем уже не вписываются в традиционные консервативные представления о ролевой структуре. Фиксация ролей неуместна. Гораздо полезнее творческий подход, когда есть свобода выбора, кому быть строителем, кому охранителем, и какой Очаг вообще строить.
Своим выступлением я хочу предостеречь тех, кто в кризисные моменты обращается за поддержкой к социуму. Там ее практически нет. Мудрая женщина на самом деле не такая уж и мудрая, если она пытается опираться на старые изжившие своё схемы. Только обращение к профессионалам поможет разобраться с семейной системой и вывести семью из кризиса на новый виток развития. Один из практических инструментов помощи семье – это плейбэк-театр, нечто среднее между искусством и психотерапией. Он дает возможность сближаться, находить формы поддержки друг друга, дает возможность посмотреть на ситуацию по-новому, по-другому, так, как вы ее еще не видели.
Для развития творческого отношения к жизни – приходите на наш мастер-класс Играющая семья, и Плейбэк-театр вам в помощь!
Некоторое время назад была очень популярная вещь в психологии – сценарий. Его часто трактовали как некоторую почти мистическую силу, которая управляет человеком и всей его жизнью, он находится в цепях этого «сценария», не в силах ничего изменить. Так трактовать этот конструкт, который был предложен автором трансзактного анализа Эриком Берном, было выгодно психологам, которые задорого продавали свои услуги по «освобождению от жизненного сценария». Потом еще трансформировали это понятие в «родовой сценарий» (разновидность «родового проклятия»). И это несмотря на то, что сам Эрик Берн, в конце своей жизни ( 70-й г), существенно изменил своё представление о сценарии, и говорил о том, что это не бессознательный план, что этот план – сценарий может быть осознан при определенном усилии, т.е. человек в принципе может его, во-первых, осознать, во-вторых, изменить.
Когда-то я и сама была зачарована этим представлением, а когда что-то не получалось, сталкивалась с какой-то невозможностью, то становилось даже страшновато: а вдруг это сценарий действует, и у меня нету ну никаких шансов достичь этого? Сама я ничего не могу, значит, иду к психологам – менять жизненный сценарий. А психологи той поры с огромным рвением приступали к «ломке через коленку» всех твоих представлений, установок, ценностей… Фрустрировали, конфронтировали, ставили довольно суровые эксперименты, игры на выживание: «Подводная лодка», «Воздушный шар», «Экспедиция на луну». До сих пор жутко, как вспомню об этом. Я не обвиняю их, тех психологов, у них у самих было много нерешенных проблем и желание быстро перепрыгнуть в другое состояние, захватив с собой тех, кто выживет в этих экспериментах, а остальные, кто не справился с поставленной задачей, - балласт, их – за борт.
Я уже тогда понимала, что что-то здесь не так. У меня включалось сопротивление, и я отказывалась принимать участие в этих экспериментах – чтобы поберечь свою психику, и чтобы высказать свой протест против такого довольно грубого подхода к психологии личности.
Теперь, когда я уже давно практикую сама, я всё больше убеждаюсь, что нет ничего жестко предопределённого, и уж точно не в праве другие люди решать за человека, каким ему быть, как проживать свою жизнь. Я вижу свою задачу в том, чтобы получше познакомиться с клиентом, узнать его стили умозаключений, его эмоциональные процессы, привычные способы реагирования, и принять это всё как уникальный способ воспринимать и жить в мире. Я для клиента – зеркало, Когда он сам захочет изменений, только тогда я предлагаю ему что-то другое, с чем он не знаком, предлагаю сделать выбор и поощряю его развитие.
Этот процесс не может быть одномоментным, раз – и поменял сценарий. Он не может быть быстрым, потому что человеку важно защищать себя, свои убеждения и ценности, свою картину мира. Поэтому потихоньку движемся от установления доверия, принятия – к изменениям, которые сам человек для себя считает возможными и приемлемыми.
